FilmKlischees

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  • Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
  • Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
  • Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
  • Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
  • Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
  • Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
  • Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
  • Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
  • Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
  • Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
  • Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
  • Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
  • Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
  • Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
  • Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
  • Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
  • Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
  • Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
  • In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
  • Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
  • Sollte ein Computer keine Passworteingabe fordern, so läuft darauf bereits ein spezielles Programm, mit dem man so ziemlich alles machen kann, was die jeweils aktuelle Situation erfordert. Die Programmoberfläche ist neongrün auf schwarzem Hintergrund.
  • Computerprogramme stellen die jeweils ablaufenden Vorgänge grafisch hoch komplex, unnsinnig und total unnötig dar, damit der 13373 H4xx0r vor dem Computer alles nachvollziehen kann. Die Geschwindigkeit leidet darunter natürlich nicht.
  • Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
  • Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
  • Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
  • Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
  • Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
  • Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
  • Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
  • Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
  • Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
  • Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
  • Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
  • Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
  • Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
  • Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
  • Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
  • Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
  • Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
  • Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
  • Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
  • Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
  • Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
  • Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
  • Die bösen Jungs verlieren immer.
  • Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
  • Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
  • Alle Priester sind aus Irland.
  • Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
  • Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
  • ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
  • Autos passen in Garagen.
  • Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
  • Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
  • Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
  • Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
  • Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
  • In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
  • Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
  • Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
  • Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
  • Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.
  • Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
  • Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
  • Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
  • Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
  • Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
  • Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
  • Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
  • Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
  • Die Magazine der Schußwaffen sind so konzipiert, dass man manchmal eine halbe Stunde durchschießen kann, aber sie genau dann leer sind, wenn der Held den Bösewicht erschießen will.
  • Flugzeuge haben einen Treibstofftank, der immer leer ist, sobald der Held ein paar Minuten fliegt.
  • Wenn ein Liebespaar tanzen will, kommt von irgendwoher Tanzmusik - egal wo sie sind.
  • Der held kann beliebig lang die Luft anhalten, sie geht im erst beinahe aus bevor er wieder Luft schnappen kann.
  • Haie gibt es überall unterwasser!
  • Eine Frau kann ins Bett gehen, morgens aufstehen, seit zwei Wochen durch den Dschungel irren oder aus einem brennenden Auto kriechen - sie ist immer perfekt geschminkt!
  • In jedem Regenwald gibt es einen ebenen, gerodeten Weg, es sei denn, der Hauptdarsteller hat eine Machete dabei.
  • Wenn die ganze Welt bedroht ist, retten diese patriotische Amerikaner oder 007.
  • In herumstehenden Autos steckt immer der Schlüssel, wenn man jemanden verfolgen muß!
  • Es gibt zwei Arten von Schwertern: Die normalen und diejenigen, mit denen man tausende von Menschen umbringen kann und trotzdem hängt kein Tropfen Blut dran!
  • Der Held kann aus nahezu beliebiger Höhe herunterspringen ohne sich zu verletzen.
  • Der Held ist ein perfekter Autofahrer der auch Boote lenken und Flugzeuge steuern kann.
  • Egal in welcher Situation, der Held weiss immer nen passenden Spruch!!!
  • Moderne Raumsicherheitssysteme besitzen eine Wärmekamera, Druckänderungs- und Berührungssensoren, geniale Augen- und Fingerabtastgeräte - aber nicht so etwas simples wie eine einfache Kamera!
  • Fernsehkommisare haben es auch nicht nötig ihren Wagen abzusperren.
  • Polizeibeamte haben IMMER ne Zweitwaffe am Fußgelenk versteckt!
  • Erschieß den Killer, erstich oder verbrenne ihn - er wird immer mindestens zwei Mal wieder aufstehen!
  • Vampire können bis zu 20 Liter Blut verlieren wenn sie getötet werden.
  • Der Böse wird dem Held immer seinen Plan erzählen und ihn dann stundenlang foltern anstatt ihn einfach zu erschießen.
  • Der Cowboy reitet am Schluß immer in den Sonnenuntergang!
  • Die Hauptpersonen gehen nur aufs Klo um dort umgebracht oder angegriffen zu werden oder wenigstens um ein interessantes gespräch zu belauschen.
  • Der Held findet immer einen Verbündeten oder eine Verbündete. Findet er eine Verbündete, verlieben sie sich.
  • Hat sich der Held verliebt, so wird die Geliebte entweder vom Boss eines Verbrechersyndikats oder von einem Wahnsinnigen, der die Weltherrschaft o.ä. will entführt. Ersterer hält die Geliebte in seiner riesigen Villa gefangen, letzterer in seiner Bergfestung auf einer einsamen Insel.
  • Vom Tellerwäscher zum Millionär zu werden ist ganz einfach, wenn man die Hauptperson im Film ist.
  • Alle Polizisten sind korrupt. Außer einem, der deswegen in Schwierigkeiten gerät.
  • Die Guten gewinnen Schusswechsel auch, wenn sie lediglich Pistolen und die Gegner Schnellfeuergewehre haben und zudem in der Überzahl sind. Sollte es doch einmal knapp werden, kommt rechtzeitig Verstärkung oder die Bösen hauen einfach ab.
  • Verbrecher begehen ihre Taten nie aus Not, sondern weil sie halt Verbrecher sind. Auch, wenn sie mit ihren Kenntnissen und Fähigkeiten hochbezahlte Jobs bekommen würden, benutzen sie sie nur für Illegales.
  • Cowboys sind immer Singles und lieben die Einsamkeit. Ihre Hauptaufgabe besteht darin, Bankräuber zu fangen.
  • Einen Düsenjäger zu fliegen ist nicht schwerer als Auto zu fahren. Statt der Hupe gibt es da halt einen Knopf, mit dem man Gegner kaputt macht.
  • Autos stoppen nicht, wenn der Motorblock kaputtgeschossen wird. Deswegen wird das auch nicht versucht, sondern gleich der Fahrer erschossen.
  • Spielt der Film in einem englischsprachigen Land, so sprechen in der deutschen Synchronfassung alle Deutsch - bis jemand gefragt wird, ob er Englisch spricht. Das geschieht dann auf Englisch.
  • Die Guten handeln im Großen und Ganzen immer aus altruistischen, die Bösen aus egoistischen Motiven.
  • Sobald Zeitreisen möglich sind, werden sie benutzt werden, um in der Vergangenheit die Zukunft entsprechend der Wünsche der Zeitreisenden zu formen. Die Chaostheorie hat in Bezug auf die geschichtliche Entwicklung keinen Einfluss.
  • Psychopathen benutzen als Tatwaffe bevorzugt kleine, sehr scharfe Klingen oder sehr große Bomben.
  • Da die Bösen zwar hochmoderne Gewehre aber keine Ahnung vom Schiessen haben, kann man auch in offenem Gelände überleben, wenn man in Bewegung bleibt.
  • Außerirdische kommen nur aus 3 Gründen auf die Erde: aus Zufall, um Tests an Mensch und Tier durchzuführen oder um die Menschheit zu versklaven. Niemals jedoch um Freundschaft zu schliessen oder um Handel zu betreiben.
  • Zudem kommen sie immer persönlich und schicken nie Sonden, Roboter o.ä.
  • Einteilen kann man sie in die dünnen Grauen mit den langen Fingern und den großen Augen, die schleimigen grünen Monster, die entweder Tentakel oder große Zähne haben und ET.
  • Liebe ist für immer und in einer Partnerschaft gibt es keinen Streit. Weil sich beide so heiß und innig lieben. Für immer. Und nie die geringste Differenz haben.